Улыбаемся. От души

– Встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
– На метле что ли?

– Не пойму, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.

– Петя, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
– Депутатом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на дорогой иномарке?

– Куда идёшь?
– Укол делать.
– В больницу?
– Нет. В жопу.

– Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
– А на ку-куй тебе эти проблемы?

– Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
– Бег.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Вернулся муж с длительной коммандировки и понять ничего не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

– Если не сeкрет, скoлько вам лет?
– Скaжем так, я из тoго покoления, котoрое сдaвало бyтылки.

– Ты зачем женился?
– Да не хотел по шлюхам ходить.
– А теперь?
– А теперь хочу.

– Чего-нибудь вкусненького хочется.
– Давай ананас купим.
– Точно! Выдолбим серединку и нальём туда вкусной водки!

– Меня Катя бросила!
– Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?

Встречаются две подруги и одна другой говорит: “У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..”

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка – уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и “ИИИ СНОВА СЕДАААЯ НОЧЬ!”

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
– Что требует загранпаспорт и вертолет?
– Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Жена звонит мужу на работу:
– Прости, но я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
– Ну, как? Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я люблю рассказывать анекдоты. Мне кажется, они сродни поэзии, но удобнее, чем поэзия, потому что их гораздо легче понять.
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» – «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
– Нет, лошадей.

– Я от воров включаю телик когда ухожу. – А я на второй двери оставляю записку: “Любимый, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.”

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
– Несут, значит, меня пьяного драться..

Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.