10 распространённых родительских ошибок, из-за которых ребёнок становится «терпилой»

Воспитание детей – дело очень тонкое и непростое. Они растут в одном с нами мире, в котором, увы, плохого и порочного становится больше, чем доброго и светлого, но воспитывать их нужно так, словно этого мира со всеми его недостатками рядом нет. Надо ограждать их от грязного, но сделать это так непросто! А часто родители усугубляют ситуацию, задавая ребёнку неправильные установки. Самое прискорбное, что эти ошибки совершаются, как правило, из благих намерений. Обсудим несколько подобных типичных ситуаций:

Разбор «полётов»

Допустим, ваш ребёнок провинился в школе – получил плохую оценку или подрался с одноклассником. Нередко родители задают вопросы вроде «А за что тебя побили?», «почему ты получил плохую оценку?», или заявляют в категоричной манере «тебе не надо было разговаривать на уроке, не надо было провоцировать одноклассника», и тому подобное. Это опасно тем, что у ребёнка формируется чувство вины, даже если насилие учинил не он. Девочки, вырастая в подобной атмосфере, становятся женщинами, порой жертвами семейного насилия со стороны мужа, но они оправдывают его тем, что это «я спровоцировала его». На самом деле отвечает за насилие только насильник, и оправданий ему нет.

Думай лишь о хорошей стороне

Иногда с ребёнком случаются противоречивые ситуации – ему нравится футбол, но он не может договориться с соседями по двору во время игры, к примеру, или ему нравится кружок, который он посещает, но не нравятся некоторые люди, посещающие его вместе с ним. В такой противоречивой ситуации вы нередко стремитесь подбодрить ребёнка словами о том, что мол, смотри лишь на хорошую сторону дела, игнорируй плохое.

И он игнорирует. И вырастает в человека, который терпит плохое отношение к себе, пытаясь высмотреть лишь хорошее. Мужчины терпят, что на них ездят на работе. Женщины терпят пьянство мужей, пытаясь смотреть лишь на хорошую сторону дела – работает, деньги приносит, ну так пусть пьёт. Это не совсем правильно.

«Тебе лишь показалось»

Вы задели ребёнка, и он сказал вам об этом. Вместо того, чтобы признать это, вы убеждаете его, что такого не могло быть, ведь всё, что вы делаете либо говорите ему, это от любви. Ребёнок обманывается в своих чувствах, вынужден «ломать» их, и, вырастая, также продолжает руководствоваться чужими чувствами, и даже мыслями. Вы приучаете ребёнка не доверять самому себе.

«Я же люблю тебя»

Дети далеко не всегда так рады поцелуям со взрослыми, как им рады родные бабушки, дедушки, дяди и тёти. Иногда они открыто протестуют против излишней страсти, просят не целовать, отпустить, но вы твердите «Это же твой дедушка, он так тебя любит», или даже заставляете ребёнка самого целовать его или бабушку.

Это принуждение выйдет родителям боком – дочь может не найти должных слов для отказа, когда к ней усердно начнёт приставать какой-нибудь тип, ведь её учили не отказывать людям, которые твердят «я же люблю тебя», а сын, наоборот, может зайти слишком далеко, считая, что слова «нет, я не хочу» ничего не значат, и что после поцелуя и таких слов всё же не сочтёт нужным остановиться. Чем чревато это – думаю, объяснять не стоит. У ребёнка есть полное право на телесную неприкосновенность.

«Он не хотел тебя обидеть!»

Такие слова – это попытка оправдать насилие, вы приучаете ребёнка терпеть его, но хуже то, что насильник привыкнет так себя вести и продолжит эту деятельность.

«Дам по попе!»

Рукоприкладство – также не оптимальный вариант воспитания детей. Ребёнок вырастет и будет поступать так же и в своей семье. А может, и не только в семье.

«Ты ему нравишься!»

Если девочка спрашивает «мама, мама, почему ко мне пристаёт Вася», не говорите ей в ответ «ты ему нравишься». Это не так. Обижает этот самый Вася девочку по той причине, что он просто не умеет выражать симпатию.

Частично вы будете правы, сказав ей «ты ему нравишься», но вы воспитываете в детях извращённое представление о том, что такое нравиться и выражать это. Именно так у взрослых людей и возникает убеждение, что «бьёт – значит любит», корни этого синдрома следует искать именно в неосторожных словах, сказанных ребёнку в раннем детстве.

«Скажи ему так»

Не стоит комментировать разговоры ребёнка с другими людьми, как бы вам того ни хотелось. Особенно когда он и не просит вас об этом. Ребёнок может вырасти с полной уверенностью в том, что контролировать чужие разговоры – это правильно. А ведь именно с попыток контроля общения мужа или жены начинается разлад в семьях.

«Что ты надел/надела?»

Если вы часто упрекаете ребёнка за внешний вид и вообще комментируйте это, то он привыкнет, что обсуждать внешний вид других людей – это нормально. Ваша дочь, когда вырастет, так и не поймёт, что её любимый ведёт себя ужасно, когда комментирует особенности её гардероба или фигуры.

Чрезмерная вежливость

Не желая конфликтовать, мы зачастую позволяем другим людям слишком многое в отношении нас – кричать, грубить. Утешая себя тем, что мы вежливы и неконфликтны, мы не понимаем простую вещь – такой пример очень плох для ребёнка, он также свыкается с мыслью, что на него можно кричать, нарушать его личное пространство и границы.

Поделитесь статьей с друзьями!